póngase aquí el cielo

Atún y bacon no bailan chachachá

2012-01-30T20:48:00.003+01:00

Qué manía de unir el atún con el bacon en las pizzas.
Seguramente, en un altercado alimenticio, serían ellos dos los principales adversarios. El Omega 3 contra la grasa saturada de porcino. El oleoso pescado contra el untuoso bacon blanco. Repleto de tintes con los que un doctor licenciado en margarina Flora se removería sobre su almohada sin poder conciliar el sueño.
Ambos se presentarían en un reto al amanecer, con los pañuelos cubriendo sus bocas.
Ambos se tratarían de usted y se repelerían como imanes candentes.

Pero henos aquí, "henos de Pravia", que las empresas se enguagua en arrejuntarlos sobre una misma masa congelada. ¿Con qué pretensión? ¿Con la de que los amantes del atún y aquellos del bacon se escarceen de sus respectivas familias para juntarse en un hermoso festín (o fiestón, dependiendo del vino) en la bella Verona?

Sigo preguntándomelo.
O quizás hayan elegido dos productos baratos, como si unificasen sobre la dicha masa cacahuetes, nata y salami, y así lo lanzasen al mundo al grito de "¡A ver qué pasa!", mientras saborean sus caviares predilectos y toman el fresco en una terraza impermeable.

Si solamente quedase ese tipo de pizza en la sección de congelados, óptese por adquirirla (a cambio de dinero, monedas, no funciona el trueque ni la sal) y raspar con gusto (en la soledad de una casa) toda la superficie. Así pues, procédase a cubrirla con lo que se posea en las alacenas, guisantes, champiñones, spaguettis, judías...En breves esa broma casual puede convertirle en el nuevo hombre del año. O del daño.

Pero cuáaanto payaso

2011-12-23T11:40:00.003+01:00

A raíz de un blog que me ha pasado una amiga, las convulsiones de mi cuerpo estallan en un grito: ¿PERO QUÉ COÑO?
Pues bien, ahora está de moda fingir el dolor, tener un gatito, vestir de lady, pintarse los morros de rojo y beber güisqui. Eso hacen. Eso hace la niña de 20 años con blog, el tío de los pantys, la cocainónama empedernida, los que llevan réflex, etc.

Vamos a ver, gente que no lee esto en absoluto pero a la que me dirijo: la fase de emular, fantasear y coquetear con el hecho de que "somos distintos porque me quiero morir" es algo que denote, en los más mínimo, el ser literato?
Lo mismo el que hace una foto a una chancleta rosa y le mete mil fondos en gris. Dolor, oh, dolor.
Pintarse los morros y decir que quieres vomitar la comida y que luego te lees a Baudelaire.
Oh, incomprensión, oh.
Escupir al cielo y soltar que Cervantes/Vargas Llosa/Castelao eran unos mierdas por x motivos y marcharte tan campante echándote un pedo al floreado aire (las flores no molan, prefiero un cactus solitaario) porque sí, eres mejor que todos ellos y totalmente desconocido al mismo tiempo.
Oh, la muerte me lleva lejos...
¿Pero alguna vez esta gente ha perdido a un ser querido?
No jodáis, idiotas.
Yo tuve anorexia, tuve depresión, sí, tuve esto y ya está superado, con 14 añitos. Leía, sí, me pintaba las uñas de negro, no comía, me encerraba en una habitación con las persianas echadas y no, no fue la etapa más próspera de mi vida. La etapa que ahora las niñatas (y mayorcitas y mayorcitos) quieren evocar cuando no están pasando por ella (más que nada, porque te quedan pocas ganas de escribir y menear el trasero de botellón en botellón).
Ahora se paga por todo esto: escupo tres chorradas por la boca y me codeo con la aristocracia popular porque tengo un mac/hago fotos/me pinto los labios (reitero) de rojo/visto con la ropa de mi abuelo.
Y en las fotos salgo con la boca medio abierta, babeando un poco incluso, con una jeringuilla de goma y una camiseta que, previamente, he descosido.

Si no fuera porque tengo humor y cada vez que leo una frase, oigo un quejica (o nuevo Mesías) y veo a una panda de poetas hablando de vaginas y de penes y despreciando aquellos grandes que tienen todo mi respeto, la verdad es que dedicaría mi vida a mudarme de país en país. Me trasladaría a aquellos en los que desconociera el idioma por completo, para no comprender de qué hablan o qué escriben, hasta que fuera lo suficientemente conocedora de la lengua de éste como para fugarme en Ryanair a otro país nuevo, también hablantes de, yo qué sé, turco antiguo. Con cincuenta años trabajaría en la ONU.

Plaza

2011-12-22T22:05:00.003+01:00

No sé si era amor.
Ella se estaba tomando un café con pastas y él metía las manos en los bolsillos.
Pañuelos blancos, arrugados.
No sé si era amor.
Ella se quemó la lengua, lagartija en la silla.
Él MIRABA fijamente el sol, el ojo, el cielo.
No sé si era amor. No lo sabían.
Ella retiró las miguitas de la camisa y pagó con cinco euros
uno, dos cuatro y cinco. Él arrancó una hoja
y se la llevó a la boca.
No sé si era amor.
Él se quedó dormido. Un globo rojo en la mano. Ella cruzó un semáforo en rojo
puente alto, un abismo, pañuelos blancos en el abrigo. Lisos.
No sé si era amor.
Ella vive en Buenos Aires. Él en metro República Argentina.
Sí, resulta paradójico.
Por supuesto no se conocían.
Por supuesto, los pañuelos eran de la misma marca.

Ferrol-Coruña (noche)

2011-12-22T22:04:00.003+01:00

Vaya.
Se hubiera metido en el bolsillo el arbolito naranja, el bosque negro
y la chica que paseaba.
Si no fuera por el tamaño gigantesco de la cucaracha
que se limpiaba las patas sobre el suelo.

RW

2011-10-11T14:41:00.003+02:00

Sí. Estaba buscando un resquicio de Nocilla en la nevera y quizás el ademán de la falda, o el giro, me hizo recordar el momento más rebelde de mi vida. O al menos, el que aún puedo masticar en el aire mientras me transporto a una gran cuna al lado de una ventana.
La chica era una estúpida. Estaba harta de sus gritos.
Pero no hablemos de ella. Hablemos de mis pantalones estirándose, de mis zapatillas, de la ventana que daba a Utrecht (pero con cortinas hasta el suelo). No quise trabajar ese día. Y el pobre americano bajito se quedó barriendo, fregando, cortando, limpiando, levantando juguetes y explotando el gerundio mientras yo me encerré en un cuarto oscuro, muy oscuro.
Y fue el momento más rebelde que aún se puede masticar entre tostada y tostada. Entre zueco y zueco.
Já.

Quiero ser Poppins. Hacer "pop-pop" volar con un paraguas y tener una cinta.

2011-10-08T21:01:00.002+02:00

Pobre policía de Mary Poppins.

Nunca nadie sabrá qué le pasó cuando era pequeño y su padre...

Nadie nunca nadie lo sabrá.

Ahora tiene más de noventa años y recuerda cuando actuó en Mary Poppins. Y dijo esa frase interrumpida por otra, en el mismo guión, un tachón abrupto entre los labios.

Lo recuerda, acostado en la cama.

Nadie nunca nadie lo sabrá. Cuando yo era pequeño recuerdo...

Menos mal que pude acceder a un archivo de internet, "Pequeñas confidencias que no pude transmitir en cinco minutos". Pocos lo conocen, y este es un nombre falso.

Pero yo sí.

Y transcribo, traducciendo del inglés británico:

Recuerdo que, cuando era pequeño, que mi padre me compró una cometa verde. Muy verde. Era del color de la tierra cuando quiere hablar. Un día de primavera, saltando entre los demás días del calendario, destacando con faldas pomposas y almidonadas.

Almidón, palabra que se come en el aire.

Era pequeño y medía menos que tú, muchacho. Me monté en la cometa y aterricé en un puente alto en donde me sirvieron bistec con puré. Vi mi cometa alejándose (se me escapó de entre mis dedos quemados de tanto agarrarla). La perdí de vista. Sé que no es una gran historia, pero es la mí. Señor Banks, un placer verle.

Seguramente esto no era lo que el guión jamás escribió a máquina, al lado de una taza de café. Pero fue lo que el policía quería decir (el policía como actor, no como policía). Porque tenía alma de escritor y de pequeño leyó este cuento en alguna parte. Quizás en su propia mano.

Encendiendo velas, sacando cuadernos, cogiendo jamón de las bandejas, perdiendo un pendiente en el palacio...

2011-08-27T20:02:00.002+02:00

Hoy,
hace un año
era viernes.

Lo que esconden las mirillas

2011-08-13T14:30:00.001+02:00

No tengo claro si son el ombligo sabio,
el ojo de las puertas,
o el novedoso espejo de los Arnolfini.

Abandono

2011-08-13T14:21:00.001+02:00

Me dio tantaperotanta pena el río,
que dejé una esponja caer sobre el puente.

colchón, nueces, etc

2011-08-12T05:48:00.002+02:00

La cama no me quiere.
Esta noche me ha echado.

Tiene botes y mete arena. Y hunde. Los dedos. Para que-sean raíces.
De las uñas le salen
los dientes
arrastrando sílabas desde la almohada.

Preferiría poder chasquear los dedos para comenzar de nuevo las 12 de la noche y dormirme agarrada fuertemente a un violín pequeño. De color púrpura. Encontrado bajo un árbol y rodeado de pigmentos verdes. Sonarme la nariz con un trozo de piel.
Y seguir superando un repentino miedo previo cada vez que me quito el aparato
y no veo espacirse por la mesa mis dientes en forma de semillas lácteas.
Plantar cintas de pelo en una huerta privada.
Recoger espuma con la boca. Y luego pasártela (en un suspiro).
Probar el té más rico del mundo.
Inventar un color nuevo dentro de la gama cromática.
Hablar como si las letras fuesen de canela. Masticándolas en el aire.

La cama esta noche duerme desde hará unas horas. Y me ha echado. Sus ronquidos pesados tarareaban en mi oído un cansancio lila de sábanas ondulantes.
Tengo un ejército de hormigas tocando la pandereta recorriendo mi espalda.
Plantar cítaras de dedos en una escuela privada.
Recoger medusas con una soga. Y luego pasárselas (en un grito).
Probar paté de la mesa más grande de...
Inventar una imagen nueva dentro de la cavidad torácica.
Hablar como si el tiempo fuese de straciatella.

Y, en un futuro más inmediato, meterme de nuevo en cama.
Pero sin despertarla.

Sónico Platónico

2011-08-09T14:07:00.003+02:00

Estando reposada en el sofá, a la espera de la hora exacta para ir a la playa, un anuncio de sonotone vino a mis ojos como oro en paño. En oído.
El magnífico Silver Sonic XL. Lo que me planteo es que, bueno, para captar la atención del público sordo, además no añadir subtítulos de neón durante el anuncio (ya incorporados, con dibujitos y un batman volando y enseñando un pectoral), no han utilizado una estrategia de márketing muy comercial. Y cito: "con el SSXL podrás oír lo que dicen tus amigos...".
Vale.
Escena de una fiesta, con los mojitos en la mano, sonriendo. Lo que esperas es un:
-Margaret, estoy planeando el asesinato perfecto. A Ted le quedan unos días.
-Oh, Jason!Por fin podremos estar juntos.

Eso es lo que captaría la atención del posible comprador. Y no un: "Con el SSXL podrás oír lo que dicen tus amigos de ti: -Oh, qué fiesta máaas maravillosa!Qué maña tiene Jason para preparar aceitunas y san jacobos".

Amigos. Esto no funciona así.

Si vas a cometer el ridículo acto de portar en tu oreja un brote magnético de dos kilos con una antena, al menos que sirva para algo. Y no sólo para que tu mujer se acomode en la cama (con una sonrisa!siempre he creído que al dormir la baba se apodera de tu cuerpo, ¡y no! con el SSXL estarás maquillada a la vez que luces unos increíbles dientes de porcelana fina rodeados de gloss de loreal, y tu marido/pareja/cigala de compañía podrá ver la tele sin hacer ruido...gracias a un altavoz portátil último modelo). No sólo para que oigas en la playa el muy imposible comentario de dos chicas desconocidas que, al ver a otra meneando las caderas con un ridículo sonotone negro en el oído, exclamen:
-¡Oh, Patty, ojalá estuviera tan buena como ella!

Creo que un anuncio de más de diez minutos en el que se ve a un yanqui feliz, previamente inyectado de natillas en el cerebro, golpeando una pelota de golf con el sonotone puesto en modo "escuchar pajaritos" y que no resuelve quién ha sido el que mató a la tía Agatha, es publicidad sin gancho. Me parece más interesante conservar (conversar) con una sardina.

2011-08-09T00:04:00.003+02:00

En todos los puertos se conservan huertas enteras de pañuelos blancos. Enredados. Encharcados. Hechos trizas.

Hoy en mi nevera había varias jarras de agua fría.

2011-07-20T17:18:00.002+02:00

Llevaba una flor de loto sobre la espalda.
Una flor enorme, gigante, aplastada contra su piel.
Tuve que refrenar unas irremediables ganas de acercar mi nariz,
la lástima era que la chica salió de una fotocopiadora de caras.

encuentra las equis

2011-06-20T08:56:00.003+02:00

Excéntrico. Se sale del centro.
Salir del metro y encontrarte con la Asociación de Sombrereros Locos (ASL) haciendo expectáculos por un módico precio. Con tintes siniestros, pelucas, sombreros. En una parada asquerosaabandonada, telaraarañas. Negro y rojo.
Y en las excaleras, un perro.
En un extremo una cabeza, y en el otro, la otra, exactamente igual. Gris.

15-16 de junio

2011-06-16T13:58:00.003+02:00

Ciertamente,
Era tan romántico
que murió en el eclipse de Luna.
Científicos de todo el mundo lo negarán,
pero no los conozco.

2011-06-12T12:17:00.002+02:00

Totalmente centrada
focalizada
reducida
y (aturdida)
ante un pastel de queso y arándanos que el protagonista, o antagonista, jefe del equipo de béisbol, estaba zampándose cucharón a cucharón.
Ahora resulta que
todo lo que toco por las tardes
se absorbe por las noches en forma de sueño.

2011-06-12T00:44:00.002+02:00

Es triste.
Pero tengo la sensación de que debería seguir yendo a la estación a las 7:30 de la mañana.
Coger el autobús.
Ponerme los cascos.
Y rescatar con un lazo los años de hispánicas.
Tengo la sensación
-una hormiga en la uña
en la campanilla de la garganta)
de que estoy desplazada de mi esfera, extirpada,
trapito gris,
punto rojo,
que debería seguir centrándome en un desayuno sano,
escribir todas las noches en el blog
y dormir en mi cama.
Tengo la sensación de que estoy viviendo la vida de otra persona.

Yo nunca me levanté del todo de esta silla.

es...tú...do

2011-06-11T22:24:00.003+02:00

El café le estaba sentando mal.
Leche podrida, pelos negros.
Revoltijo de colonia de Ives Saint Laurent.
Pobre Margarita. Pobre Laura. Pobre...
no recuerdo cómo se llamaba. Porque en ese momento se había arrancado las sílabas una a una, mientras miraba (perdón
se ahogaba)
en las fotos de él. De Santi, de Héctor, de Andrés.
De hojas muertas, de una tapa de un bolígrafo, de la cuarta parte del asa de una taza.
Ni siquiera eso. La brizna del césped que alguien se olvidó de regar, la...
En fin.

Todo esto viene porque:
No sé por qué contemplaba ilusionada tu estupidez integral,
o de pan blanco,
pero me gustastemegustastemegustaste tanto.

delante de la tumba de Cortázar me senté y lloré

2011-06-09T12:14:00.001+02:00

pérdida de la cosificación

2011-06-09T10:47:00.003+02:00

Hubo un punto de la obra en que Susana (prueba a cantar un nombre, a comprar una melodía, Susana suena perfecto, a gusanitos) empujaba la puerta. Y ésta se resistía dos veces y quedaba abierta, así, sola.

No tenía ni idea de que estaba sobre un escenario. Ni escuchaba, ni oía, ni veía nada ni siquiera sentía un do menor o un fa o un la estallando sobre su madera artificial. Al igual que la mesa, la silla, esa galleta, el ángel dorado de la cama.

Qué alivio sentí.

sentido del olfato

2011-06-09T10:40:00.002+02:00

"Pirata" se mastica con la boca.

Ayer ella era de plata. La condesa, antes Annette.

Diamantes y plata.

Si por un momento, la hubiera tocado, se hubiera deshecho con el mero contacto de mi dedo. Y mi mano, congelada.

Plata y estrellas.

Comenzó a oler a naranjas, un olor potente. Y a jazmín.

El otro día, en la biblioteca, Carmen pasó con su carrito de la limpieza.

Y extendió un olor fuerte a manzanas (nadie pagó por ello, ni tampoco la aplaudieron, a pesar de que todos los agujeros del mundo de las narices se curvaron en una sonrisa plegada).

Tuve que levantarme.

Estaba en un jardín.

Ayer Annette tenía la piel de un jazmín.

Y la boca de una naranja.

Carmen (se puede llamar Carmen)

viste túnica azul y lleva gafas. Duerme sobre una almohada igual que la de Annette.

Tiene las manos de las manzanas.

como favor pedido al aire

2011-06-03T23:21:00.002+02:00

Que se abra un agujero en la 305 y se las coma a todas. Y desaparezca el reggeaton para siempre de la faz de la tierra (al menos, los días laborables).

giros

2011-06-03T17:35:00.003+02:00

Vive en un estanque de agua.

Todo está quieto, estanque. Una nota. Cae.

Nada se mueve y lo ve día tras noche, noche tras sol, sigue liso una mano lo aplanó durante noventa días. Y se confía.

Y se acostumbra pensando que no va a tener que usar tiritas después.

Se acostumbra y ya ha caído, como la nota, como el otoño descuartizado en trocitos de hojas.

Vive en un estanque de agua.

Nada lo perturba.

El viento lo roza, lo acaricia, setas abriéndose en espiral.

Y de repenteahorasiempre

a eso de las 23:44 alguien (anónimo)

mete el pie hasta el tobillo.

Y ella se queda quieta. Y el agua revuelve su piel.

Matemática-medida

2011-05-21T21:52:00.003+02:00

Cincuenta y siete es el número más difícil.

Piénsalo un momento:

cincuenta y siete moscas,
cincuenta y siete lenguas retorciéndose diciendo "cincuenta y siete",

cincuenta y siete serpientes en cincuenta y siete escaleras,

cincuenta y sierte,

-perdón-

siete

sillas rojas soportando cincuenta y siete gargantas afiladas.

Cincuenta y siete bolsillos de almendras.

Cincuenta, cincuenta y siete sartenes

friendo trozos que se cayeron por el camino.

Esta noche me salía de la cama

2011-05-19T10:18:00.002+02:00

Esta noche me encontré con Tristán Ulloa y con Alberto San Juan.

El segundo ya no llevaba barba y tenía el pelo más corto. Pero le gustaba más Natalia.

Entonces yo le decía a Tristán Ulloa:

-Hola, yo soy Isolda.

EDirecto

2011-04-29T22:58:00.002+02:00

Porque bueno, estás viendo "Edirecto", eñe incluida, y te anuncian "Avispas asesinas en la Península".

Oh, ¿asesinas? asesinas de qué? ¿DE QUÉE?

Humanos. Fijo. Y te quedas parado, estupefacto, boquiabierto y ojiplático al reportero anónimo que te dice:

-Sí, es como una peli de terror. Os lo voy a contar, es como una peli de terror cómo actúan. Y son enormes...más de lo normal.

Vale. Sensacionalismo servido. Avispas de metro ochenta que visten de negro y llevan metralletas, van a cafeterías y la gente se calla, nadie respira, porque pueden sacar la metralleta amenazante y empezar a disparar a todo consumidor de café o cocacola que esté en el lugar. Terrible. Por la mente pasan varias imágenes, desde Scream hasta La matanza de Texas, pero siempre con avispas como protagonistas.

Y entonces el reportero habla, tras la pausa.

-Sí, horrible. Esperan pacientemente a las abejas. Y cuando están más cansadas, aprovechan y cogen a la abeja, la decapitan, y se llevan malvadamente el cuerpo llevo de polen a su colmena. En serio, Carmen, es una imagen aterradora.

Y enseña un par de colmenas. Una, cobijo de la avispa española, la avispa de la tortilla de patatas y la paella, la avispa de las castañuelas y que va al tablao a lucir el aguijón. En la otra, la avispa asiática, la sospechosa, la extranjera, la que no duerme la siesta y tiene costumbres bizarras (como ir descalza por la casa o no pronunciar la erre).

Comprendo que las abejas, incluso, lo pasen mal. Bien se sabe que si el mundo se queda sin ellas, poco a poco acabaría extinguiéndose hasta el último piojo. Pero del titular a la noticia real hay un paso de Gargantúa y Pantagruel juntos celebrando una merienda. Primero te venden la próxima secuela de "Pájaros" versión insectos (algo que ya muchas pelis de serie Z han explotado, siguiendo el estilo escaso de medios y con actores que en sus ratos libres venden yo-yos) , luego te los pintan como mafiosos de dos metros, y acabas viendo que no atacan las cunas de los niños ni roban a las ancianas por la calle, ni llevan pendientes de brillante ni tienen el pecho depilado y frecuentan el solarium.

Y si hablamos de Margarita, la mujer que vive en Madrid, la calle Franela 42, planta 2º derecha, y que no quiere que nadie la vea a pesar de que no ocultan si cara porque tiene miedo...¿De qué? De que vive sola (sí, EDirecto proporciona el resto de la información).

Yo también quería ser pintora

2011-04-22T04:02:00.002+02:00

James Spader me decía que era muy buena con las caras.
Andy estaba a mi lado, viendo la tele.
Reconocí, en la peli, a uno de los actores. Con sólo mirarle la nuca.
Más bien James Spader tuvo que decirme que era muy buena con las nucas.

2011-04-20T11:20:00.002+02:00

El mundo está loco, amigos.
El otro día (véase lunes, la última vez que no vi llover), fuimos al Supercor, entre otros diversos lugares dentro de la amplia gama de esta gran ciudad llena de posibilidades.
En la cola del súper, de golpe, tuve ganas de lacasitos. Quizás un arrebato infantiloide, atrapada por la estrategia de los supermercados de poner las gominolas, las pilas y los condones muy cerquita de las cajas. Los primeros, porque los nenés ataquen sin piedad las cestas, los segundos...um, no sé, pilas siempre son necesarias. Pequeñas, contaminantes, y quién no las usa para esa mega linterna o esa cámara de fotos olvidada en un cajón. Los terceros dan menos corte. Coges uno, así, deslizando la mano suavemeeente, ZACA y lo pones entre las patatas y el detergente. Aunque no sé por qué da corte comprarlo. Bueno, me callo esta parte.

Quise lacasitos. De colores, rellenos de chocolate (quién no los conoce!) y mi madre apareció con una bolsa, grande, enorme, tres hermosos euros de algo que eran lacasitos, sí, pero con cacahuete dentro.
¿Eso no son M&M?
Eso pensé yo, amigos.

Y me puse a ello. Si había cacahuetes intrusos en lacasitos debía haber M&M puros, limpios, o lacasitos sin embarazar por un fruto sexo.
Y allí estaban. Lo último. M&M de colores, sí, todo bien...rellenos de chocolate. Estériles de cacahuete como, vamos, como un cactus.
¿Pero qué era aquello, amigos?

M&M que son lacasitos, y viceversa. No sé, no sé.
La tierra tembló.

2011-04-19T21:34:00.001+02:00

Es la época de las fresas.
De la lluvia.
De las ventanas.
De las calles pequeñas.
De la calma. (La calma que da pánico).
Del silencio.

La época de las fresas.

Frasier (siempre)

2011-04-17T00:41:00.002+02:00

Como te dije cuando intentaste tirarte de aquel árbol con un paraguas...: Supongo que sabes lo que haces.

Alsa es Supra

2011-04-16T12:21:00.002+02:00

Cuando sacaron las bolsas de frutos secos relucientes nadie se levantó.
Se podían oler los nervios en el aire, amasándose, hasta cuatro sudores. Y una tos.
Fue como dejar un saco de pienso para las gallinas.
Sin embargo, nadie se levantó.

Y qué grandes pelis.
En donde se refleja la vida. Ayer Cath. Zeta Jones tenía 40 años, y se chiflaba por un mozalbete de 25 que iba a hacer yoga a un pueblo remoto de una de las muchas partes de Asia. Bendito MP3.
Pero qué facilidad más grande se muestra en las pelis americanas a la hora de contar la vida al primer desconocido/contratar a cualquiera como canguro de tus hijo/ enamorarte enloquecidamente al minuto 1:34.

Era yo

2011-04-15T23:11:00.004+02:00

En un punto exacto de la carretera, atacó la curva de una angustia perfecta.
Quiero decir.

El día de mi graduación (o día de noslicenciamos!) nos obsequiaron a cada uno con un papelito sin ningún tipo de valor legal que, en el momento, ilusiona, pero que cuando te dan el resguardo del título acabas olvidando en cualquier cajón.
Pero en ese momento era importante.
A mí se me cayó. No sé cómo, ni por qué, (y mira que es complicado) pero se deslizó perfectamente entre la suave línea de la grada de madera y se coló, para siempre, allí dentro, allá abajo, en la profundidad del suelo cubierto por todo ese escenario de gradas y asientos.
Allá abajo.
Para siempre.

En un punto exacto de la carretera, sentí un pinchazo agudo.
Y lo recordé.
Cuando me viene a la mente, es-algo-así-como tener un dedo guardado en una nevera. O un diente de leche emparedado en una pared. Sé que lo verán, alguien lo cogerá y dirá: "Esta chica se licenció en el 2009". Y por un momento flotarán mi vestido y mis zapatos azules, y él o ella se imaginará a una chica rubia, o morena, o pelirroja con pecas, vestida...no se sabe, depende. Yo ya estaré muerta. Ahí fue cuando sentí el pinchazo.

Pero lo que fui perdurará ahí, en el suelo, abajo, para siempre.

En cierto modo, me habré convertido en un papel.

Jaimes

2011-04-13T14:09:00.002+02:00

Cuando le vi pensé: "Tiene cara de Jaime".

Y luego pude comprobar, por propia mano, que era cierto.

Es algo que Madrid enseña, que todos los Jaimes son iguales. Se peinan la raya a un lado, tienen un chorro de pelo sobre la cabeza, lavado con perlán para que su madre los adore cuando salen con los politos limpios a liarse a tortas (si van con amigos, claro) con un anarca cualquiera vestido como un punky. Los más pacíficos, y pringados, se limitan a mirar por encima del hombro a las chicas que no llevan el pelo liso ni se tiñen de rubias y emanan cantidades de CocoChanel por los sobacos.

Todos los Jaimes llevan una foto suya, propia, con el armario de fondo, sonriendo, y tienen un grano encima de la ceja.

Jaime porque la nariz es afilada como una jota.

Y la geada indica que es de una familia importante, que sirven la leche de la merienda en tazas de porcelana de dos cm de diámetro, que comen huevos de codorniz y se quedan con hambre sibarita, mientras se fascinan al contemplar una manicura perfecta. Eso, sus mujeres.

Las mujeres de los Jaimes. Van a la peluquería y pagan dejando sus arrugas en la caja registradora. Y saliendo pulidas.

Los Jaimes van a clase nadando en cuellos subidos y en narcisismo distorsionado. Se buscan en los espejos. Todos son varones, blancos, de tamaño medio, calzoncillos por las rodillas, ven American Pie y Torrente y juegan al golf y asisten a clases de hípica.

Sus hijos se llamarán Jaimes II y III y ya se están preparando para ese gran momento.

2011-04-11T22:10:00.002+02:00

Las briznas de hierba que se escupen en las aceras.

Reventando la cabeza de hojas entre las grietas.

46

2011-04-11T12:49:00.002+02:00

No sabría decir a qué cuadro pertenecía esa chica.

Sólo sé que la robaron,

tuvo que ser una musa,

o cobraba por horas.

Le esculpieron el perfil sobre una plantilla.

Y Pigmalión conducía el coche, las manos agarradas al volante,

(un cuello circular)

y la chica de nieve, de mármol, con camiseta de zara,

respiraba detrás a trozos, sorbiendo peces.

Pasaron por delante de la marquesina donde yo estaba.

Se busca el lienzo roto, y el hueco en la pared.

Jocosidad

2011-04-10T23:37:00.001+02:00

La la la

Sé hacer sushi.

La láaaaaaaa (grito prolongado con un traje hecho de arroz).

MB melodía

2011-04-09T23:45:00.002+02:00

Ellas. Eran: Playa, las migas de la mesa, lentejas de su casa. Ves ahora cómo eran, mientras un vértigo te ahoga la garganta, eran helado de cereza (también) pantalones cortos y una extraña sensación del mundo en cada muñeca. Una luna extravagante, tibia, indecente de tan blanca. Eran menos, más bajitas, y cantaban canciones que escribían en una hoja de papel o en la mano, y se hacían estrellas entre los dedos de los pies. Ves ahora cómo eran, mientras se te van comiendo las arañas los malos pensamientos, recogiendo las hojas del suelo. Fueron cucharadas de la noche más larga, sudor en la frente, frases nominales en gritos de sed. Las escaleras enredadas como amuleto de la casa, y el sol extravagante, tibio, indecente de tan amarillo. Y ahora derrotas las flores secas que te dieron en un bolsillo -con varias interrogantes- Volverías de nuevo al biofrutas de kiwi, al cielo aplastándote el pelo, laterías los autobuses circulares, asientos azules, chocando la frente como un reloj apresurado que quiere tomar el ascensor contrario. Dejándote pellizcos por la piel a cambio de las cuatro flores secas que aún se están secando, No sé. Volverías. Sentada en un banquito, a ver cómo eran.

Generación de las moras

2011-04-08T16:28:00.003+02:00

Chica rica: Bueno, no te lo puedes creer! La perdí [blackbery] durante una semana y no sabía qué hacer.

Dependiente: (totalmente empapado de pote, envolviendo cualquier chorrada de 89,99 euros) Ja, ja, ja. Ya, es que no sabes!

Chica rica: Estaba totalmente incomunicada. Y claro, x no tiene blackberry, en fin, es que...¡no me acuerdo de cómo se mandan mensajes!

Dependiente: (poniendo el lazo a la chorrada, el pote sigue en su sitio, la nuca desvela que no está tan perfectamente anaranjado) Ja, ja, ja. Chica, ya.

Chica rica: Ayyy...

Dependiente: Ja, ja. 89,99.

Yo (en un aparte): Tía, has escuchado la conversación que han tenido?

X: Sí.

Yo: Joooba.

X: Bueno, es verdad. Ahora que tengo blackberry no sé, no me imagino sin ella.

No era Annabel Lee

2011-04-06T17:28:00.003+02:00

Hay una chica gótica en clase. O eso parecía. Con esa estética gótica tan de andar por casa que poco tiene que ver con los que habitan entre los mercados de Candem y se dejan 65 libras y un riñón por cada vestido que decora su armario al lado de las bolsitas de naftalina. Ella, por ejemplo, Mónica, o Ana, nombre tan corriente como siempre, pero con cáscara de terciopelo negro y pelo hasta las rodillas tan plano que un elefante mismo lo pisó varias veces para asegurarse de que no volvería a dejar una onda de más sobre su cabeza. Bien. Va de negro, medias negras, piel blanca. No es muy guapa. Lleva una carpeta de Edgar Allan Poe. Anda despacio cuando llega a clase y sugiero que debe llevar velas dentro de su bolso, pero nunca se atreve a sacarlas. Todo estaría bien, sería fantástico (me encanta lo gótico) si no fuera porque a Mónica, Ana o Annabel Lee según su nick de messenger la vi el otro día con camisa de leñador a todo color rojo y blanco, una más también blanca debajo, y un vaquero azul. Y en lugar de taconcitos negros en forma de botín dieciochesco, zapatillas de adiddas. Me sentí totalmente engañada. A la semana siguiente,esta, la he vuelto a ver en clase. Igual de calmada, de pelo liso, de vestido negros, de velas blancas. Pero ahora lo sé.

Safo

2011-04-05T19:11:00.003+02:00

Pero entonces acudió a su mente un párrafo de Catulo: "Cuando te veo, me falla la voz, se me traba la lengua, el fuego recorre todos mis miembros y un rugido interior y una oscuridad envuelve mis oídos y mis ojos". Catulo traducía a Safo; y lo sáfico sigue siendo en la Medicina europea la mejor descripción clínica del amor. (Voz del narrador contratado por Fowles para aparecer cada nueve por una en cada párrafo)

Maya estado felino

2011-04-03T21:50:00.002+02:00

Maya es una gata con un lunar en el hocico.

Tiene un ojo totalmente perfilado de negro. El otro no.

Es un poco Joan Crawford y un poco Alex el de la naranja mecánica.

Y te ladra.

autoayuda general (no incluye el manejo de un coche)

2011-04-03T21:41:00.002+02:00

Las instrucciones generales para NO OLVIDARTE de subir escaleras son sencillas.

La mayoría de los consumidores de escalones (aquellos que se dan cuenta de que tienen toda una montaña en abanico bajo sus zapatos, los otros, no cuentan) despiertan a una especie de irremediable vértigo a eso de las 23:40 de la noche, cuando nadie mira, y se ven solos contra la escalera. Contra el caracol. Contra los retorcijones de huellas y no recuerdan cómo:

-Se pliega la rodilla.

-Se mira a la izquierda.

-Se mete la mano en un bolsillo.

-Se zarandea la cadera.

Para no olvidarte de subir las escaleras, lo mejor es contar ovejas.

La lana, las orejas, los ojos...

Las cantidades de queso que se puede hacer con ellas, 400 gramos sobre una tostada de pan crujiente. Y miles de litros de leche, en un vaso, largo, de cristal, frío. De cristal puramente frío, dedos como serpientes enroscándolo. Los rizos en la espalda, los rizos de su cabeza, por su cuello. Un lobo irrumpiendo en el escenario, declarado patrimonio de la animalidad por ser el déspota más ilustrado, con una corona en la mano, monóculo de plata, reloj de bolsillo.

Y ya te has olvidado de que estás ante las escaleras, ante un móvil estático que se retuerce y se alza y se sube y se baja dependiendo del lugar adonde vayas.

Últimamente me está costando subir escaleras.

Llevo siempre un trozo de queso en el bolsillo.

Me llaman el flautista de Hammelin.

Calipo y Melibea

2011-03-19T21:20:00.003+01:00

Melibea se enamoró de un tal Calipo.

Calipo era frío y alto, cilíndrico de cuerpo, pero sabía a fresa cuando le besaba.

Y así, besándole y besándole, con el ardor característico de Melibea enamorada, se fue derritiendo Calipo entre sus manos,

entre su boca,

entre sus dedos que le abrasaban

y entre la sed de su lengua.

Pero Calipo no pudo aguantar tanta pasión, tantas meriendas.

Tantas tardes, tantos besos que se agotaban.

Se quedaban sin piel de Calipo que besar.

"Todo es temporal"-se dijo.

Pobre Melibea.

Tuvo que irse al supermercado a por uno de lima.

Realmente hacía mucho calor.

2011-03-17T19:34:00.000+01:00

Tierras de cristal

2011-03-09T11:29:00.002+01:00

¿Sabe una cosa?...De vez en cuando pienso en esto...pienso que cuando esté todo construido y el último obrero haya acabado el último retoque, yo haré que se marchen todos...todos...entraré por aquí, solo, y haré cerrar todas las puertas. No habrá un solo ruido, nada. Sólo mis pasos. Y caminaré lentamente hasta el centro del Crystal Palace. Lentamente, un metro tras otro. Y si el mundo no comienza a oscilar a mi alrededor, al final llegaré justo aquí, debajo de los olmos, y me detendré. Y entonces...ése, exactamente ése, por fin, lo sé, será el sitio al que debía llegar. Desde lejos, desde cualquier parte, no he hecho otra cosa más que caminar hacia ese punto exacto, ese metro cuadrado de madera depositado en el fondo de un inmenso vaso de cristal. Allí, ese día, habré llegado al final de mi camino. Después...todo lo que suceda después...no contará ya para nada.

2011-02-24T17:39:00.002+01:00

Desde la biblioteca, salió por la puerta,
estaba ella, más superfical que nunca, colgando de un teléfono y de una voz.
Acurrucada su laca contra la pared.
Cuando coges un ascensor, son los demás los que se van arrastrando por una corriente invisible, sin luz, cayendo o ascendiendo, a medida que tú estás quieto.
Y eso le pasó.
La chica de las escaleras removió su pelo, su teléfono y, sin moverse, subió rápidamente
pájaro ebrio absorbido por el cielo, o montón de arena.
Le dijo adiós, dentro del ascensor.

Cuando te subes al ascensor, son los demás los que se alejan.

Atrapasueños

2011-02-23T17:47:00.003+01:00

Ahora que tengo un atrapasueños en la pared, me pregunto cuántos sueños me robará por las noches.
Se quedarán, hilillos enredados a una red, enganchados como rizos de una serpiente sin alopecia. Cosas imposibles.
Serán de polvo y ceniza al prenderse durante tanto tiempo.
Y permanecer intocables, zarandeados por los movimientos de una pared inmóvil.

Ahora que tengo un atrapasueños, me pregunto cuántos sueños me escuchará por las noches.
Cuando el viento deje de soplar y el mundo esté durmiendo,
bajo sábanas,
bajo ríos,
bajo pétalos.

Ahora que tengo un atrapasueños, me pregunto cuánta tierra se revolverá por imagen captada, cuántas notas vomitarán los pianos, y cuántas veces me observará quieta, respiración lenta, un susurro, un cristal, un pañuelo, nada.

Ahora que-ahora- atrape un sueño.
Ahora.
Que tengo un atrapa, caza, roba, retienesueños,
me pregunto cuántos podrán caber en él, imantados, redondos y rosas, azules y blandos, de papel.

Iturbide

2011-02-15T16:05:00.002+01:00

El cielo no es tan grande.

La luna cayó del bolsillo, y fue rodando por el prado.

Si esa era la luna, el cielo no es tan grande.

Decálogo del moderno (o visita a la BNE)

2011-02-12T11:11:00.001+01:00

"Un moderno es de los pocos especímenes que es capaz de acudir a manifestaciones anti-globalización con zapatillas Nike, e irse luego a comer sushi al piso (de Ikea)".

"Tu fuerte personalidad también se ve plasmada en tus amistades. Tienes amigos gays que, a pesar de eso, son simpáticos. Tienes también un amigo japonés con el que, aunque no puedes hablar más de dos palabras porque no se entera de nada, ¡puedes hacerte fotos para ponerlas en tu weblog!"

Para ese par de ojillos chinos que pertenecen a mi (ya oficial) única y fiel seguidora

2011-02-02T13:24:00.001+01:00

Análisis fisonómicamente bucal

2011-02-01T16:17:00.002+01:00

Los labios de Christopher Walken

Esos insoportables letreros en las marquesinas de los buses...

2011-01-31T12:02:00.003+01:00

Gracias, Coca-Cola.

Gracias por decirnos que la vida está llena de momentos de felicidad.

Se mata gente en absurdas guerras, muchos de ellos, personas que simplemente bajaban a por el pan, se escupe al gordo en el comedor público y luego éste se va al baño a llorar, un niño de cien mil kilómetros al sur tiene los pies sucios y mi vecina grita porque su pantalón preferido le ha quedado pequeño; un compositor se da a la bebida después de haberse dado cuenta de que sólo se escucha silencio en sus últimos tres discos de obras maestras; Susana vomita en su cama porque le sentó mal la cena; Pedro se está quedando calvo; acaba de morir un bebé asustado por un lagarto; una mariposa siente el aplastamiento irrefrenable de un dedo índice contra la ventana, y espachurra sus colores tras un pequeño grito; una mano rubia se da cuenta de que no queda más chocolate en el cajón; la señora Marcos ha roto uno en una tienda carísima del centro de Granada y ahora debe adjuntar el importe y ya no podrá comprar patatas para esa tortilla de cena de despedida de su maceta; un chico le dice a Saray que ya no la quiere porque tiene los dientes torcidos y Saray se mete en una fuente y busca una moneda de oro; un rey pierde la corona al caérsele en el wáter y su hija se hace gogó de discoteca; un mono se da cuenta de que nunca podrá ser el jefe del circo y el payaso se ríe de él; una mancha de tinta entristece la pureza de un papel blanco; y en Santander una chica pierde un pendiente dorado en el palacio de la Magdalena.

Pero todo es felicidad. Oh, sí por supuesto.
Felicidad llena de gases que causa eructos y que también puede mezclarse con vino de tetrabrick. Felicidad de color marrón oscuro semi negro. Que caduca. Llena de azúcar. Que no es para siempre y que dura cinco segundos, y artificial. Con aromas. Envasada. Colores brillantes. Capitalista. Consumo. Felicidad americana. En vaso grande. De 340 calorías.
Ese es el tipo de felicidad que se vende.
No me había dado cuenta hasta ahora.

6.00

2011-01-30T10:21:00.002+01:00

Ha vuelto a pasar.
Me tocaron a la puerta a las 6:00 de la mañana, tan flojito como alguien que quiere disimular que es incorpóreo. Tenía que ser un fantasma. O un borracho que no se llevó nada a la boca, o el de telepizza recién salido de un agujero negro.

Intentaron meter la llave varias veces, la llave que no es la de la 304.

Y volvía a golpear, como un alumno de la escuela de "El Cuervo".

Estaba la habitación más negra que nunca. En mi miedo, pensé que el póster de BigFish (de día, perfectamente arbóreo y dorado) era un ogro devora-féminas, y la bolsa de la ropa sucia (de día, llena de mariposas) era un c3po asesino y obeso. Y seguían picando a la puerta.
Nunca unas sábanas protegieron tanto.

Era un tambor amenazador, una mano sin cuerpo, o el hijo de Frankstein. O incluso uno de esos bollos industriales en mal estado que alguien un día tiró por el wáter y que ahora buscaba dulce y chocolateada venganza en el 3º piso. Dejé que se fuera. Eran las 6:06 y tenía miedo, un miedo de ojos abiertos y brazos desnudos.

Cuando paró el ruido, encendí las eléctricas luces y fui a por un vaso de agua (esto es, los labios bajo el grifo del lavabo) a tientas. Y me encerré en la cueva de las sábanas.

El cuervo, el fantasma, o el borracho enamorado se debieron ir a por otro picaporte.

Sobre una chica guapa

2011-01-28T16:42:00.002+01:00

Vaya.

Es una desilusión verla del brazo de Álex de la Iglesia, con los pechos reventando el vestido. Y saber que nunca fue acróbata. Y que, seguramente, tenga vértigo y los dientes manchados de café.

Filmax Presenta

2011-01-28T10:45:00.000+01:00

¿Acaso nadie echa de menos a Constantino Romero?

Flores

2011-01-28T09:27:00.002+01:00

Me acabo de acordar de cuando Yago murió.
Fue como cuando murió Lady Di.
Le llamábamos "el hobbit" porque llevaba el pelo castaño ensortijado
cubriendo los ojos. Era lento por el pasillo del bus. Tenía pestañas kilométricas
que se le amontonaban con el flequillo.
Murió como James Dean.
Se dice que lo enterraron con su guitarra. Y unas fotos de su novia,
la que no estaba en el Fol sola. Pero había silencio en los vasos.
ssshh...
Alguien subió una foto carnet (esas fotos que tan siniestras son) a una red social
en homenaje. Frío homenaje de máquina automática.
En la cocina, conté la historia. Coche. Curva. Veintiún años. ADE. La comida se enfrió como muestra de respeto.
Nunca nos lo llegamos a creer del todo. Siempre estaba en el bus, como un asiento
pero con el pelo más largo, más rizado, y la piel no era verde.
La verdad es que no sé nada más de él.
Quizás se llamase Diego...No. Creo que era Yago.
Tenía cara de Yago. De papayago.
Nunca nos lo llegamos a creer del todo.
Hasta que no volvió a aparecer.

Y bajo la luz Apollinaire

2011-01-27T00:01:00.002+01:00

La señora de la limpieza pasaba la bayeta por el suelo de mi piel.
Fssss
Fssssss...
Un sonido increíble.
Que perturbaba.
Pero nadie levantaba la vista de cada uno de sus libros,
pestañas de papel.

+

2011-01-26T14:27:00.000+01:00

-Por qué, con tus encantamientos infernales, me has arrancado a la tranquilidad de mi primera vida... El sol y la luna brillaban para mí sin artificio; me despertaba entre apacibles pensamientos, y al amanecer plegaba mis hojas para hacer mis oraciones. No veía nada de malo, pues no tenía ojos; no escuchaba nada de malo, pues no tenía oídos; ¡pero me vengaré!
.
Discurso de la mandrágora

Señor con abrigo cámel, bastón

2011-01-26T14:09:00.003+01:00

Cuando fui a comprar los cascos, un señor que cargada sobre su espalda alrededor de 80 años en un macuto pequeño, se ofreció a recoger la moneda que se me había caído de la cartera. Hizo el movimiento, se echó para delante, su boina, su abrigo cámel, sus orejas, su bastón implacable, árbol móvil de madera. Entre tanto, yo ya estaba pasando mi dedo por el suelo, e imantando con el cebo de mi índice y pulgar la moneda. Vi que el señor era la fotografía de su fallido movimiento, atrapado en el acto caballeresco de recoger a una chica la moneda que se le había caído.

-Lo siento, yo ya no puedo agacharme...

Lo dijo en un susurro. Fue en el Corte Inglés. La caja registradora no escuchó nada, se tragó mi moneda y eructó; la dependienta no prestó atención y congeló la sonrisa entre dientes amarillos y se sonó los mocos en un pañuelo sucio.

Y sentí un chorro de pena porque cualquiera, cualquiera, alguien con ojos, piernas (excepto la dependienta, la caja registradora, el bolígrafo violeta, el hombre del maletín con un reloj de oro y el guardia aburrido como una mosca muerta) hubiera pasado por su lengua un poco de esa amargura que sentía la espalda, la boina, el bastón del señor que, seguramente, hace cuarenta años, en las ferias, se dedicaba a recoger del suelo las monedas de las chicas de faldas azules y pelo alborotado y labios de frambuesa y tabaco. Apartando los gusanos y las hormigas, recogía revistas, papeles que caían, un ticket de bus, una bufanda roja...Y después sonreía y ellas se marchaban. Y él volvía a caminar sus zapatos italianos y su pelo de raya al lado, y a encender una cerilla y mirar con desprecio los bastones que se ofertaban porque su espalda era rígida e Isabel, Clara y Pilar lo sabían. Pero esa mañana...le había dado un calambre al exprimir una naranja. Y al día siguiente, la primera cana lamía el pelo negro de raya al lado. Y cambió los azules y verdes por el cámel. Y se le dispararon los dientes esparcidos por la cama. Y en su brazo brotó una rama de madera.

-No se preocupe.

The Changeling (entre otras)

2011-01-22T09:34:00.002+01:00

Sí, aparecen una cantidad ingente de telas de araña en las películas de miedo.
Pero...
¿dónde están las arañas?

Al menos, enfocar una, temerosa, tétrica, rozando la mano del protagonista que, miedoso, se ha adentrado en el sótano vacío pero con la posibilidad de que exista una presencia no-física.
Un mínimo
Si no, es evidente que es todo de mentira. Las arañas no se jubilan, no producen esa barbaridad de tela para, únicamente, cubrir muebles del espectro tocante que se mostrará en la escena siguiente por medio de un aullido profundo o un "ay".

No hablamos de contratar un elenco de arañas profesionales y auténticas tejedoras del Club de Penélope. No. Sabemos lo que valdría eso. Pero una de plástico...movida quizás por unos hilillos (si la peli es de los 80 o posterior, si es de ahora...hombre, hay técnicas).
Se puede lograr.

Escatología; la ciencia de la realidad del último excremento.

2011-01-20T23:40:00.002+01:00

"Vaya excremento mental"
La verdad es que fue una de las imágenes más explícitas del día.

La tergiversación de la fonética.

2011-01-20T22:46:00.001+01:00

(cafetería, mediodía, mediodía pisando la tarde -un poco-)

-¿Me da pan?
-¿No has traído?
-No. Lo siento. No soy panoflauta.

Let the seasons

2011-01-20T20:10:00.002+01:00

Pelusas que quieren ser bichos.
Violines reventando de tanto zumo acumulado en sus barrigas.
Siempre habría
una nota que tocar, Wendy. Le dijo su abuelo en un suspiro, mientras colgaba de un cascabel.

Pelusas que quieren ser bichos dentro de la cama.
Los aplastas con el dedo, pero solamente eran pelusas.
Se desarrolla una canción en el aire, y
no te asustes, Wendy, nunca te quisieron picar el brazo.

Pelusas que quieren ser
sobre la cabeza, en la mesa, en el aire
la última nota lista para tocar
-fuerte-.

Una puerta explosionó a las 20:16, pelusas
que quieren ser una canción de pop.
Una palomita en la boca.
Pelusas lisas.

2011-01-19T19:40:00.002+01:00

No sé.
Cuelgas de un trocito de cascabel.
No sé. Tienes tierra en los ojos y tres claves de luna aparecen entre la ropa.
Todo tan pulverizable. Todo tan seda.
Todo tan mano de arena. Tan manos de arena.
No sé.
Cuelgas de una entraña.
No sé ...

En el Fincipio.

2011-01-16T13:02:00.000+01:00

-Empieza por el principio - dijo el Rey con gravedad - y sigue hasta llegar al final; allí te paras.

Rayuela

2011-01-08T17:52:00.001+01:00

-No nos ha ido tan mal- dijo Ronald.

- ¿Qué punto de comparación tenés para creer que nos ha ido bien? ¿Por qué hemos tenido que inventar el Edén, vivir sumidos en la nostalgia del paraíso perdido, fabricar utopías, proponernos un futuro? Si una lombriz pudiera pensar, pensaría que no le ha ido tan mal.

http://jjninotres.blogspot.com/

2011-01-07T17:21:00.000+01:00

Rescatemos las bolsas de agua

2011-01-07T11:54:00.002+01:00

Nosotros lo hemos hecho.

Quizás se vean anticuadas. Pero son de lo mejorcito del antiguo mercado.

Después, con el agua de dentro, uno siempre puede acabar preparándose un té.

He visto que ni siquiera en el feisbuk se muestra fanatismo alguno hacia ellas (y eso que existen todo tipo de páginas chorra para rellenar y hacerte fan-de). Considero, por lo tanto, que los retro-modernos con sus gafapasta y sus discos de vinilo y sus monociclos y vaqueros a la piedra no lo son tanto (nos mienten!) puesto que no saben disfrutar de una buena y retro (importante) bolsa de agua. Incidiendo directamente en el vientre, pies, riñones, sienta fenomenal.

La mejor melodía

2011-01-07T00:18:00.002+01:00

Lluvia y cristales de lluvia y tendales llorando.
Y los vestidos de los paraguas bailando debajo.
A veces te dan ganas de agarrarte mordiendo con las uñas la tierra, y dejar que todos los buses del mundo te esperen para más tarde.

2011-01-06T19:16:00.002+01:00

Escarlata

fue siempre la más guapa.

Los Reyes más estrambóticos

2011-01-06T13:36:00.003+01:00

O rocambolescos.

Han sido éstos.

El cd de los Beatles de su primer disco, el cual lo tenemos en vinilo también (bien, está muy bien, pero no tengo discman), dos libros (de Ballester, y otro de Jane Austen, parece ser que desde que me entró la vena con Orgullo y Prejuicio y su serie de la BBC, Baltasar anda aprovechando cada oportunidad para regalarme un libro de ella, pero La abadía de Northanger no me entusiasmó... ¿qué heroína?), una toalla azul oscuro (que tampoco sabía para era exactamente), un muñeco de Ice Age (??? esto fue hasta siniestro), un lápiz corrector de imperfecciones e impurezas de la piel (muy púber, quizás un poco ofensivo, pero práctico), y un paquete con desodorante, esponja de siete euros, crema de Dove, etc, que dan a entender que debo cuidarme ahora que me alejo peligrosamente de los tiernos 18. Y cada vez más y más.

Lo mejor ha sido el vale de papel por un vestido (el que quería, pero comprendo que haya que esperar a mañana) y un paraguas.

Lo más terrible es despertar y ver en el feisbuk estados de futuras y estupendísimas amas de casa rodillo en mano, proclamando su eterno amor con frases como "Mi mejor regalo eres TÚ!" al cual el supuesto novio nunca-jamás contestará, bien por vergüenza, bien porque se replantea la capacidad intelectual de su novia, la cual ha dado numerosas muestras de su gran falta con estados muy parecidos a lo largo de tooda su dicha. Por supuesto, esto no es envidia. Prefiero proclamar mi amor por mi nuevo peluche del niño esquimal de Ice Age. Es un grito a la libertad, por ejemplo. O un NO a la cursilería.

A lo mejor si viniera ella, me azotaría con una galleta feliz y con su mandil, y me espetaría que jamás he estado enamorada. Vale, puede ser. Pero si el amor o llámalo sustancia roja tiene que ver con eso, primero me vacuno. Y no hablo de terneros.

Y no entiendo muy bien qué hacía yo ante un mar asquerosamente lleno de algas (las terribles) esta noche.

N. a p: foto del botín. O más bien, botón, ya que no alcancé los años dorados de no hace mucho, por ejemplo los reyes pasados, en los que me traje a casa unos 40 kilos de caramelos y mi madre me preparó un asado a cambio y todos cantamos alrededor del asado y los caramelos con panderetas y encendiendo hogueras.

2011-01-04T17:09:00.001+01:00

Nunca a un gorro le vino tan bien una canción.

Probad a poneros uno negro, redondo, sobre la cabeza, y seguro que caéis en darle al play continuamente.

2011-01-04T02:43:00.002+01:00

Cada mañana se mira en el espejo.
Esta vez, se levanta, y de nuevo, se dirige al baño.
Un ritual para él.
Se arranca dos canas.
Se agarra del pelo.
Es un gusano. Lo es. La gente siempre lo sospechó.
De su boca,
empieza a emanar
una sustancia blanquecina, espesa.
Es un gusano.
Comienza a manchar el cuello del pijama.
Cada vez le brota más y más saliva de su boca abierta,
aparentando no tener dientes.
Es un gusano.

En la ventana,
una mariposa le mira,
y se parte de risa.

Gramática

2011-01-03T22:36:00.003+01:00

Puedes desnudar el alma de una persona a través de cómo viste su cuerpo. Sí.
The most lonely...
Ella llevaba camisa blanca. Creo. Lo recuerdo así. Supongo que pensó que hoy vendría Sergio y se sentaría en su mesa.
Such a lonely...
Tenía la piel chamuscada y roja. Ceniza roja. El pantalón salpicaba un sarampión cruel sobre fondo blanco.
Such a lonely...
Yo no puedo explicar el por qué me tiemblan los dedos.
The most lonely...
Ni por qué bajaba tanto la cabeza. Era un avestruz a punto de morir en el suelo. Pero con un estuche brillando plástico.
Ni tampoco puedo explicar por qué me tiemblan los dedos. Ni por qué tengo ganas de unas medias hasta las rodillas, solamente. Con puntos.
The evolution of the words.
Tenía una marca de solarium en la muñeca. La piel de un enorme rojo gritando tierra por encima de la mesa.
Such a lonely...
Le escaseaba el pelo. Sin brillo. Por la oreja cortado a navaja francesa. La letra pequeñita y muy delgada. Perfecta. Pero pequeña como sus cortos brazos o su pie de la 35, una melodía inglesa. La verdad es que esta canción no pega para esa chica que esperaba a Sergio. O los apuntes de Rebeca. No la muerta. La otra. La verdad es que no pega, al igual que no pega que un gorrión se alimente de flores, o que ella se hubiera puesto latas sobre la cabeza. No. Hay cosas que no. O Patri con el pelo rubio.
Entre la evolución lingüística del inglés nadando entre las páginas, a mí me tiemblan ahora los dedos, y such a such las palabras se deshacían entre las páginas. Ella no era la chica que se admira mientras se escucha la radio. O con la que sueña Sergio. No es la chica del metro, del abrigo negro y el pelo ondulado. Es la chica de la que nadie recuerda el nombre. La que no escucha Such a lonely...y se pinta las uñas de rosa fosforito y no come pollo ni toma azúcar. No hubieras destruído tu castillo. Es la chica que se mete en el baño y va a al solarium y lleva una cartera cursi y tiene un lunar de más. Creo que tenía un tono azul en la pupila. O un resto de moco. O un pétalo.
No sé por qué he puesto esta canción.
Prefería Dancing in the moonlight.
Pero me siguen temblando los dedos.

2011-01-02T18:53:00.002+01:00

Te puedes formar un pequeño reino únicamente con una esquina de sofá, una lámpara encendida, un cojín y una caja de hilos y agujas. Es importante echarte por encima dos mantas de montaña de esas que regalaban por puntos en el banco y que tenemos a mansalva (a mantasalva) por los sillones. Si en la televisión están dando Valmont, ello también ayuda.

this is not la RAE

2011-01-02T01:38:00.003+01:00

Migraña es media cabeza en griego.
Y hentai significa perversión...o transformación.

2011-01-02T01:24:00.002+01:00

Me gusta el violeta.

Y las edelweiss. Me encantaría tener una en un jarrón de cristal.

Parecen estrellas de nieve con la boca llena de polen.

El poder de las cosas

2011-01-01T20:14:00.002+01:00

Antes de entrar, se lo piensa dos veces.
Pero no es un acto esencialmente suyo. La cuchara es manejada por unos dedos enormes, vecinos con capuchones pintados de violeta fosforito, en este caso. Una de las yemas tiene un pequeño hachazo partiendo el medio y medio del blanco rostro lleno de remolinos suaves. La cuchara, calva y profundamente rapada, de piel de una plata falsa (aunque ella no lo sabe), se introduce poco a poco en el bote de miel. Teme quedar demasiado pringosa. En el horno, las croquetas son un plato de decapitaciones formando un círculo, o una margarita. Su historia es más complicada. Un poco más. No apta para menores. Unos 20 minutos antes un brazo despiadado echó a la sartén esos fetos blancos rebozados, reventando bacalao. Con saña, fueron removidas y pinchadas en el infierno del aceite rugiendo, y desdeñosamente sacudidas con el ir y venir de esos pelos erizados del cubierto de mango de madera. Y el brazo, envuelto en un jersey azul remangado, ejercía de cuerpo siniestro y antipático, con hambre de alimentar el estómago. Retorciéndose de dolor, las croquetas fueron dorándose, al mismo tiempo que alguna dejaba que una llaga se abriese, expulsando una sustancia blanca de pescado. Pero la cuchara nada de esto sabe, y se deja nadar entre el bote de miel, y elige aquellos trozos de cera que todavía se conservan, para luego caer estrepitosamente en el fregadero, y esperar, sucia y llena de babas resecas, a que alguien se compadezca de su cuerpo enjuto.
Era el único momento en el que se sentía bien, se sentía cuchara.
Todos conservamos las cosas, más cosas, en los cajones, los armarios, cajas, etc. Pero cumplen su función cuando se usan. ¿Qué es lo que distingue un cuchillo de un paraguas cuando nadie está utilizando ninguno de ellos?
Son exactamente iguales.
No respiran, no se mueven. Son cosas en su significado más genérico.
Por eso la cuchara, dentro de la miel, nadaba como una princesa en el lodo, movimientos suaves, y de color ámbar.

Unos años más tarde, fue encontrada en ese mismo fregadero. La redada contra criminales y asesinos de ángeles para hacer cabello se escondía en ese número 46 de la calle de la Almudena. Tiritaba de frío. Los policías estaban demasiado ocupados en buscar huellas y restos de cabello. Había un joven de pelo erizado, un chico de cabello negro poco elocuente que tartamudeaba, y un insolente que no paraba de escupir al suelo llamando trastos a todo lo que había en la cocina. La chica que vivía allí era bastante desordenada. Tomaba té a las cuatro en punto y se cosía las telas sobre la piel con una aguja de oro, y coleccionaba gorrione vivos en su nevera. Y guardaba el queso en la ventana. Y escondía peluqueros ilegales y tintes de colores que aún no se habían inventado. Como nadie la usó jamás, la cuchara fue cosa para siempre.
Los policías murieron.
El insolente el primero, atragantado por una almendra rosa mal masticada.
Y murió la presentadora guapa. El tenista famoso. El perro blanco.
Y la cuchara siguió en el fregadero, mirando con melancolía el inalcanzable bote de miel.

Banksy

2010-12-30T00:35:00.000+01:00

Burlando el equilibrio y la fuerza de la gravedad

2010-12-29T22:19:00.005+01:00

Mastropiero

2010-12-28T16:21:00.002+01:00

"Mastropiero también estudió a los cisnes. Sobre este tema cierta vez le preguntaron si los cisnes, efectivamente, cantan antes de morir. "Por supuesto", contestó, "no van a cantar después".
Así mismo observó durante varios años la conducta de un cuclillo o pájaro cucú y comprobó que no sólo cantaba a intervalos de tiempo asombrosamente regulares, sino que además luego de cantar volvía a introducirse en un curioso nido con forma de reloj de pared".

Ir a aplicación

2010-12-28T11:31:00.002+01:00

Parece ser que, para el año que viene, me pedirán un hijo, tendré (sin que me lo pidan) trillizos, un filete caerá en mi ropa nueva (terror, nada comparable con lo anterior), un pelo me saldrá en la cena de Navidad (supongo que en la del 2011, tendré la segadora a punto, aunque no especifican dónde me saldrá el pelo, o si aparecerá de golpe entre los trozos de empanada que me esté comiendo), me traerá también amor de mi amor verdadero, y mi mejor amigo me dará un beso al mismo tiempo que él/ella (sexo indefinido, debo pensar en alguien que tenga estas características...vale, lo tengo) me declarará su amor. Así que tendré que tomar una decisión importante, sin querer caer en una romanticona novela de Brönte (de una de ellas) pero con feisbuk y móviles. Ah, y me regalarán un nuevo celular (cosa que sospecho mucho que suceda, antes me regalarían un microondas), me besarán hasta reventar (espero que no sea el del sexo indefinido). Y después...mi novio querrá estar con mi mejor amiga, aunque no sé cuál de ellas y tampoco sé si esto se deberá a que me pillará besándome con alguien de sexo indefinido y se sentirá ultrajado. Y también dudo de que tenga novio. Y ese mismo novi@ (asín lo ponen, di no a la @ como marca de hermafroditismo) tendrá una pinta extraña...um, ¿cómo cuánto de extraña, amigos? Tanto que le tocarían con un palito por la calle, o le cantarían cantos gregorianos para que se evaporase mientras azotan una estaca amenazadora al viento? Me gustan las orejas puntiagudas, por otra parte. No me importaría tenerlas graciosamente aduendizadas.

Bueno, un fructífero 2011. Espero que toodo esto no me pase de golpe el día después de fin de año (día 1), no voy a tener el cuerpo para sorpresas, y lo del filete en la ropa sería criminal.
Ah, y ahora me acaban de chivar 56 sitios donde me despertaré el año nuevo: en la cama de mi ex, en la cama de los padres de mi amig@, en la cama de mi amig@, en la cama de mi amor, en mi cama, no!en la cama de mi amig@ (tal cual), en la ducha, en el mcdonald's (que está en el polígono de la Gándara, qué coño haré yo en el polígono de la Gándara), en la mesa de la cocina.

2º

2010-12-26T18:21:00.003+01:00

Nadie le da importancia a los personajes secundarios.
En una película, aparecen sin más, rellenando un hueco, tapando una frase con su aparición.
Decía Agustín González que no existían personajes secundarios. Que, en el momento dado, el secundario se hace principal.

Roz tiene un cuarto en donde aparece su colección de botas completas, de colores. Y sabes que tiene aficiones, que no solamente es la productora de la radio. Y la médico de la película de esta tarde, por el contrario, aparecía brevemente y sin nada destacable, ni una pulserita de plata o un pin en la solapa, o una fuerte y brillante raya verde de ojos cruzando su cara. Quisieron dejar bien claro que ella no era nadie, que sólo aparecía dos minutos con el pronóstico y que luego se evaporaría entre bambalinas para siempre. Para escribir una carta o comprar fanta de naranja y nueces. No les costaba nada ponerle un mechón saliendo de su coleta, o una única uña pintada de violeta. Para darle un poco más de vida y no ser solamente una frase pendiendo en el aire. Como Roz Doyle.

Feliz Navidad

2010-12-26T14:10:00.003+01:00

Tiene unas connotaciones demasiado fuertes. Dices "feliz" pero no te paras dos segundos a pensar que deberías estar imaginando a esa persona a la que felicitas con un gran pavo, espumillón en la cabeza, zambombas y demás parafernalia básica que puedes encontrar en el todo a cien. Perdón, un euro. Que son más que cien.
Y en absoluto piensas en ese desconocido o compañero de instituto de hace siete años abriendo regalos, patinando sobre el hielo, colgando una bola roja en la rama de un árbol de plástico, o manchándose la boca con turrón. Dices "feliz navidad" y te vas. Pero no le deseas feliznavidad. Es sólo una expresión arraigada en el vocabulario. Junto con "joder" o "abrelatas" o "no por mucho madrugar...poco mordedor". O como un te-quiero o buenos-días, que no tienen por qué ser buenos. Ni tienen por qué expresar que te quieren, sino que quieren té. O "echar de menos" (cuando no sabes qué es echar de menos, no lo sabes, hasta que te pasa). No piensas en la persona ganando una lotería de 2000 euros. Lo dejas caer, feliznavidad, y te vas. Incluso a aquellos que no sabes cómo se llaman. Pero al día siguiente olvidas su existencia o les llamas inútiles en una conversación de cafetería, removiendo frenéticamente el euro y veinte de líquido castaño. Y eso que les has deseado feliznavidad. Con una mano en el bolsillo y otra quitándote una caspa de la cabeza. O un piojo. O una mosca que también quiere celebrar la Navidad entre la comodidad y el calor de tu pelo, poniendo huevos. Oh...
Dices feliznavidad sin creértelo mucho, pero sonriendo. Y para ti ya no lo es. Dices feliznavidad como el niño idiota que abre el kinder sorpresa entre la alegría de los padres de atrezzo y una chimenea ardiendo en donde después acabará el juguetito tras una rabieta. Y suena la cancioncilla copiada de la italiana y cambias el canal asustado ante tantatontería. Dices feliznavidad, cómo se llamaba ése, qué más dará.

2010-12-25T21:53:00.002+01:00

Qué cosita más mona, entrañable, estrujable, achuchaaable.

Ayer dije, de 00:00 a 01:30, más "ooooh" que en toda mi vida. Con mi tío durmiendo en el sofá y mi hermano imperturbable. Concretamente, cada vez que Gizmo aparecía y fruncía el hocico o dormía bajo una manta...Despertaron esas escenas en mí un sentimiento infantil muy profundo de querer abrazar esa bola de peluche.

Quedaré en evidencia. Quién sabe.

Al menos no caigo en la irremediable estupidez de fotoshopear a Gizmo haciendo un montaje con mi cara al lado recortada de una foto más amplia y declarando a los cuatro vientos mi amor por él con una poesía.

Pero oooh...

Boys don't cry

2010-12-23T23:21:00.005+01:00

Hoy a la luna se le habían comido la mitad de la cabeza.
E. me ha regalado una familia de galletas de jengibre.
Y aceite de mirra y cáscaras de naranja.
Fue una despedida bonita.
Luis Tosar estaba en el autobús.
El autobús fue una suplente caja de zapatos.
He llegado a casa sin mucha hambre pero galletas.
Mirá, umm...nuestro nuevo país enemigo es Noruega.
¿Vos sabés qué tipo de conflicto tenemos con Noruega?
Um...aumentaron el presio del bacalao. O conflicto de límites...
Maestro, maestro, es una hipótesis de conflicto. Total, la gente qué sabe.

Pero tenía corazón!(habeba cuore)

2010-12-20T12:11:00.003+01:00

Sí, en italiano. Por favor, la quejas vayan dirigidas al departamento de gentedelyoutubequenoquisosubirestaescenaenotroidioma.

Lo que son los clichés. La verdad es que escuchado en italiano, todo se impregna de cierto aire padrinístico innegable.

Y a pesar de lo que diga el señor X, el italiano y es el español no son el mismo idioma.

Y sí, también está el señor de los calzoncillos y el hacha!(arriesgada combinación que puede funcionar).

No son telarañas ni Sleepy Hollow, es Navidad

2010-12-20T11:43:00.001+01:00

servicio de desayuno

2010-12-20T09:13:00.005+01:00

Tenía algo de siniestro.
Era solamente una bandeja sin nadie, pero tenía algo de siniestro.
La servilleta a medio deshacer, las tostadas blancas, una de ellas untada por la mitad con esa especie de mejunje tan particular que sólo se crea y al que se le da vida en este sitio.
Un cuenco reteniendo el líquido anaranjado con el que se podría rebañar un asno de tamaño medio.
Tenía un aspecto siniestro. Al lado de la ventana, sin nadie alrededor. En la mesa pegada a la nuestra. Respirando madera y una cuchara.

-¿Eso quién se lo dejó allí?
-Vaya, y el muy capullo no la recogerá.
-Menudo imbécil.

Pero tenía algo de siniestro. Y nadie pareció percibirlo. Solamente pensaban en el dueño de las manos que dejaron la bandeja allí, sin intención de regresar a por ella, como un perro al que se le abandona en el supermercado. O un hurón en la playa. O el paraguas en la parada de bus, muriendo de frío.
Sin embargo...
A las 8:00 no había nada. Os aseguro que no había bandeja solitaria en nuestra mesa. Llegamos y nos sentamos y no había nada. Ni siquiera gente. Solamente nosotros. Y en un momento impreciso, allí estaba. Con su presencia ruidosa de tostada a medio hacer, a medio untar, a medio salpicar el plato y el cuenco estático, y la cuchara casi en el aire. Y un vaso dividido en dos colores por el blanco de la leche. Y el zumo fosforito-eléctrico de naranjas mecánicas que tan ágilmente manipula la chica de detrás del mostrador. Manchándose las manos de sangre cítrica.

Pero nadie se dio cuenta de su aspecto siniestro.
Imaginé un espectro mordisqueando en el aire las miguitas de la tostada. Ante nuestros ojos ciegos. O un niño invisible para el resto del mundo, cosificado, o hecho hormiga.

Tenía algo de siniestro. Una bandeja abandonada, acurrucada en una esquina. Quizás el bodegón descompuesto de un nuevo artista.

Y sé que seguirá abajo, paralizada, con su ruidosa presencia, anunciándose entre sillas, y bajo la ventana. Y que nadie se parará a mirarla, ocupados todos en el color de su propia tostada. Y que el dueño de esas manos que tan silenciosamente la colocaron en el comedor de abajo, está ahora posando un vaso de leche sobre una bandeja de plata, con un poco de azúcar y de cicuta o de pétalos blancos, enseñando un colmillo sonriente mientras se rasca el lunar de detrás del dedo índice y abandona amorosamente la 45º bandeja de desayuno mientras se aleja con un vacío en el estómago, relamiéndose los labios.

Re-Frasier

2010-12-19T14:10:00.001+01:00

-Te espanta cómo tengo decorado esto, ¿verdad?

-No, no, de hecho, admiro tu valor.

Una peli más que he visto antes de morir

2010-12-19T00:59:00.003+01:00

Qué maravilla.

Qué gusto da conocer una peli nueva de Woody Allen a pesar de haber visto ya unas 20 de él.

Y las luces en forma de araña de Antón Martín, y el niño pecoso, y la nueva peli de Álex de la Iglesia de la que los carteles me fascinan morbosamente, y la chica de las medias moradas, y Mia Farrow con un insoportable acento, y el hombre con el hacha corriendo por la calle; y la reflexión de qué bien estaría correr hacia el N20 y, al llegar, pararnos en seco y empezar a reírnos de todos los que se suban en el bus, mientras se van alejando, y nos quedamos de nuevo esperando otros 20 minutos a que vuelva uno para hacer lo mismo; el hombre salido de un cómic que se encendía un cigarrillo, la breve aparición de Diane Keaton, el retorno de los Montaditos; un nombre difícil de digerir (horrible, vulgar, mediocre); la huída a Egipto en forma de aplastamiento debido a familias exaltadas y nenés en carrito por GranVía-Callao-Sol, la canción brasileira, un empacho de inesperados cup cakes, la piel suave de la mano y la peca manchando entre los dedos, un pendiente azul en una farola marcando el territorio de una mujer policía de Scorsese, tres absurdísimos tropiezos en la acera en forma de dominó, el parque del Oeste abriendo la boca, patatas fritas especificando el sabor...

Y, en el medio del celestial cine, se oye la somnolienta voz de Leyre que, dirigiéndose a mí, pregunta:

-Ali, ¿dónde estamos?

Ghost Tantras

2010-12-17T17:26:00.002+01:00

Porque me niego a creer que los tantras de McClure se llame poesía.

Y me da igual la cantidad de sillas en las que tenga revolverme. Greeeeh, grrrr. Y tan poco sentido le veo a esto, que tuve que interrogar al profesor para saber qué se pretende con un caldo de onomatopeyas sobre un papel. Y no, no me contradigo. Grrr. Arg. Hay límites aunque no haya reglas. Ggggyyyy. Pero un señor de 67 años con chupa de cuero recitando rugidos no puede ser normal. No puede. Tampoco Rothko, que podría ser perfectamente un producto de Ikea. Colores. Sólo colores.

Arg, Pgg Miau.

No puede considerarse eso un poema. Dónde está el alma. Uagg Grrr Grauhh Grrrrr.

Sólo está buscando azúcar. Tiene gracia, grooahh. Groooah. Alicia, entiendo que no te guste, me gusta que no te guste. Veremos más dadaístas. Es que me parece una tomadura de pelo. Groahh, grrreee greeee. Una hora recitando rugidos.Vuuuu. Tres millones de dólares por un catálogo de colores. Groah, grrrr. Ahhh.

Increíble.

GOOOOOOR! GOOOOOOOOOO!
GOOOOOOOOOR!
GRAHHH! GRAHH! GRAHH!
Grah gooooor! Ghahh! Graaarr! Greeeeer! Grayowhr!
Greeeeee
GRAHHRR! RAHHR! GRAGHHRR! RAHR!
RAHRIRAHHR! GRAHHHR! GAHHR! HRAHR!
BE NOT SUGAR BUT BE LOVE
looking for sugar!
GAHHHHHHHH!
ROWRR!
GROOOOOOOOOOH!

Contemplaciones ahora-en-la-calle

2010-12-15T18:52:00.002+01:00

Fíjate en la caspa de los árboles. Te guardas una inconfesable ansia de empezar a pisar una por una, y suavemente, todas esas hojas amontonadas vomitando la acera. Insectos de papel.

Contemplaciones en el escritorio

2010-12-14T13:32:00.004+01:00

Me encantan los dedos de los pies dentro de las medias.

Parecen bailarines en escalera de luto

haciendo danzas apretadas.

Espere verde.

2010-12-14T12:27:00.005+01:00

http://www.larazon.es/noticia/ofrezco-recompensa-por-trabajo

El año pasado conocí a José Antonio. Sería una persona más si su cabeza no se empequeñeciese perdiéndose entre los coches. No limpia cristales ni pide limosna. Es más, ofrece un 10% de su sueldo a quien le consiga un trabajo.

Hoy estuve hablando con él. Hacía tiempo que no me paraba. Tiene una gata. Se llama Mika. De mayor quiere ser como ella. Tener comida y una cama y no tener que buscar trabajo entre coches que no se dignan ni a abrirle la ventanilla. Ha personificado su eterno cartel con un Papa Noël y un arbolito pequeño, de plástico, rosa y dorado. Me lo ha enseñado contento. Le gusta echarse la siesta mientras ve la tele. Vive en una habitación cerrada. En un piso compartido hasta el extremo. "Recuerda este número: 33362". Ha comprado la lotería. Se fija en que tengo una pelusa en el pelo. Trabajó con Franco con 16 años y apuesta a que todo sería diferente si fuera mejor. José Antonio sonríe y sus dientes son pegatinas curtidas. Y te va cambiando la cara cuando hablas con él. Y enmudeces. Y sólo asientes. Pero también le sonríes. Y te aprendes el décimo de lotería. Porque te lo repite. Y te vas más encogida, con más frío, con más pena, mirando de reojo cómo espera pacientemente la aparición del hombre verde caminando, y vuelve a perderse entre los coches con su abrigo azul y sus manos en el aire.

Saltos paganos y Ana

2010-12-14T00:10:00.002+01:00

El niño bueno

2010-12-13T11:04:00.000+01:00

No sabré desatarme los zapatos y dejar que la ciudad me muerda los pies
no me emborracharé bajo los puentes, no cometeré faltas de estilo.
Acepto este destino de camisas planchadas,
llego a tiempo a los cines, cedo mi asiento a las señoras.
El largo desarreglo de los sentidos me va mal. Opto
por el dentífrico y las toallas. Me vacuno.
Mira qué pobre amante, incapaz de meterse en una fuente
para traerte un pescadito rojo
bajo la rabia de gendarmes y niñeras.

(Cortázar)

Por esas películas que gratamente se descubren

2010-12-13T01:42:00.003+01:00

La muerte es amarilla limón y sabe a vainilla

("El marido de la peluquera")

Tiendas Curiosas

2010-12-12T12:06:00.003+01:00

Manuel Riesgo te ofrece Sangre de Dragón, que exprime en la orilla cántabra, tras una cueva de serpientes. Te la vende mientras exhibe un cuenco con caramelos de sabores que mi puño secuestró con un sólo movimiento.

Manuel Riesgo también multiplica sus cajones de boticario esparcidos por el aire, entre las paredes, detrás de su bata blanca, cianuro y aceite de rosas. Puedes cocinar una lograda sopa con circunstancias dramáticas. Pero buen olor.

Manuel Riesgo vende ombligo de buitre, hígado de centeno, alas de ninfa, cuello de moscas. Para hacer jabón.

En un bolso de tamaño práctico introduces todas las adquisiciones y te vas, oyendo campanas colgadas en la frente de la puerta. Y nadie sabe que en los bolsillos cargas perfume de ratón líquido, arena de violetas, y nitroglicerina.

Constantly risking absurdity

2010-12-12T11:58:00.003+01:00

For he's the super realist
who must perforce perceive
taut truth
before be taking of each stance or step
in his supposed advance
toward that still higher perch
where Beauty stands and waits
with gravity
to start her death-defying leap.

(L. Ferlinguetti)

N. del citador : siento que este pequeño bloguito no registre los espacios entre versos, arg.